投诉电信最狠的办法（我没有办法一无所有的爱你）

投诉电信最狠的办法

很多ISP禁止定向工信部网页提交投诉内容，即写完内容之后无法点击提交按钮，甚至直接屏蔽了工信部网站，所以我提供一下工信部接受投诉的邮箱：@.gov.cn需要注明自己的姓名、通信地址...，接下来具体说说我没有办法一无所有的爱你

很多朋友对于投诉电信最狠的办法和投诉10000最狠的办法不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

怎么有效的投诉电信和维权

要先向企业投诉，不处理才能向工信部投诉。

投诉电信最狠的办法（我没有办法一无所有的爱你）直接投诉不太合理。

很多ISP禁止定向工信部网页提交投诉内容，即写完内容之后无法点击提交按钮，甚至直接屏蔽了工信部网站，所以我提供一下工信部接受投诉的邮箱：@.gov.cn需要注明自己的姓名、通信地址、邮编、联系电话、联系邮件、申诉日期；此外提供被申诉企业名称（只有大的运营商有效，像什么长城宽带、歌华宽带、宽带通之类的不受理）、申诉内容（详情）、是否向企业申诉过（一定要先向企业投诉，无效后工信部才能受理，直接找工信部的不受理），最后要承诺“我承诺申诉信息真实有效”。

基本上第二天见效，该区域的负责人直接处理该项事务，第三天必须解决，48小时内可能会有工信部的回访，如果说没有解决的话，该负责人会倒大霉。

我以前多次通过工信部电话投诉留言都被中断，一分钟不到就挂断了，估计电话也是被屏蔽了，至少移动是这样，故发邮件最稳妥。

并非开始以为的蛇鼠一窝，最近两年真的是感受到了国家对我们的保护，像消协、工信部很多工作人员都很有正能量，而企业自己设立的投诉平台本质上不可能帮外人，投诉无果的话果断向相关部门反映。

可以尝试工商和消协投诉举报，证据足够应该可以退一赔三，有相关法律法规支持，算是让他们有了违法成本，不至于骗一个是一个骗不到退钱就算了。

以前以为通信公司无法无天，先发现工信部，现在也试试工商吧，较好直接进行工商举报，明确提出举报诉求，除了赔偿外加依法进行严肃处分主要就是罚款，希望工商部门狠狠地罚死他们。

缺点是，这个方法并不典型，走这条的消费者太少，执法者也不一定愿意揽麻烦，很可能会找理由推卸责任，就算工商愿意工信部也可能和工商争管辖权。

（2017/12/28补充：跟权力部门死磕真的是无底洞太耗精力了，死磕到底层层上诉总会有尽头，最后可能会发现法律不过是上边那些人制定的家规罢了，底下的人会用法律也抵不过上边人一张嘴，上边也是有利关联的，非要装傻充愣你也没辙。

有此感慨因为前些日子的另一件事，平板电视的三包法规完全被篡改实施，全国企业公然联合欺骗消费者，还搞了一个协会归工信部管，他们爱踢皮球简单的问题非要复杂化踢到哪我告到哪，法律都自学了一堆，结果各地方工商干脆说不懂法律法规只听立法部门的，我找立法部门结果某国家总局按企业需求把屎说成能吃的还说得漏洞百出，一周问询回复一次我竟然花了一个月很有逻辑很有耐心依法依规有条有理地去跟他们论证了大部分人不吃*，说到他们只能承认自己错了要么是狗，狗急跳墙直接不回复了，最后我把他们的狗屎行为反映给中央纪检，不是无视而是看到我的信访举报然后默默删除，中纪检我最后能抵达的*高处，深深体会到我家的狗咬了你我就是不打它看你怎么着，我就是王法你要怎么地，呵呵，可悲的是，他们确实是我们国家的王法。

打死也不会想从政了，恶心！而且光脚的不怕穿鞋的，不用站立场）

我其实真的很不明白那么多年那么明显那么普遍的违法违规行为为什么可以这样明火执仗，只有很少一部分消费者通过维权挽回自己的部分损失，搜索出来满篇的消费者个体维权揪着同一个问题维权成功主管部门甚至连个发言的都木有。鼓励大家试着同时走工商局“举报”试试（不是投诉是举报），没行政处分对这些运营商实在太纵容了。微信12315公众号上举报比较方便电脑有时提交不了。

摘抄一个以前的报道，有用的法律条款都用起来，工商要是找理由不管就向纪检举报工商，我本人比较喜欢死磕：

哈尔滨市工商局1月30日启动“叫停电信收费不合法规则”行动，将对电话计费标准、固定电话基础费等电信服务中涉嫌侵害消费者合法权益的问题进行集中整治。此举引发了电信行业人士的质疑，称哈尔滨市工商局是越权执法。

根据《立法法》规定，法律效力优于行政法规。《电信条例》属于*务*颁布的行政法规，而《消费者权益保**》《合同法》等法律的效力明显要优于《电信条例》，上述法律赋予工商部门保护消费者权益、规范市场交易合同公正公平诚实信用的职能，哈尔滨市工商局依法对电信不合理收费进行整治并不属于越权执法。

2010年经典语录

2008经典流行语录54条

1、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

2、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

3、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

4、人都有以靠前印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

5、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

6、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

7、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

8、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

9、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。

10、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

11、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

12、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。

13、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。

14、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

15、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

16、天才失败了就是蠢才！

17、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。

18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

19、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。

20、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

21、人的成长要接受4个方面的教育--父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面3种背道而驰。

22、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

23、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

25、如果是棵小草，即使在较好的企业里，你也长不成大树。果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。

26、21世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。

27、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

28、没有不合格的学生，只有不合格的家长。

29、地球是运动的，一个不会永远处在倒霉的位置。

30、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的，常是一些芝麻小事。

31、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

32、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=-婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

33、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。

34、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

35、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。

36、失言就是一不小心说了实话。

37、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。

38、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

39、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

40、较好的进攻就是进攻自己。

41、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。

42、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。

43、竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。

44、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

45、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。

46、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

47、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。

48、一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

49、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

50、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

51、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

52、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

2010年最为强悍的经典语录 1.青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。

2.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

3.要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

4.相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。回首，幽情如蓝静夜清。

5.明明是傻，却说是逆向思维。

6.在人之上，要把人当人：在人之下，要把自己当人。

7.生活，就是生下来，活下去。

8.路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。

9.若能一切随她去，便是世间自在人。

10.爱象圆周率，无限不循环。

11.网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。**身体最重要，上网不要熬通宵。

12.漫漫人生路，一直在迷路。

13.有些故事的开始和结局造就注定了的，不管过程能用月光宝盒更改多少次。

14.青春，一旦典当，则永不能赎。

15.所谓的低调就是不露痕迹的高调。

16.别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。

17.别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。

18.美好的爱情，会教会我们如何看待一个不完美的人。

19.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

20.结婚三部曲：靠前年，男的在说，女的在听；第二年，女的在说，男的在听；第三年，男女一起说，邻居在听。

21.要么忍，要么残忍。

22.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。

23.最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

24.青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。

25.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

26.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

27.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

28.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

29.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没有喝。

30.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

31.所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花！

32.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！

33.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。

34.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却保持微笑。

35.每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了*版|DB！

36.理想很丰满，现实却很骨感。

37.男人：二十岁时是半成品；三十岁时是成品；四十岁时是精品；五十岁时是极品；六十岁时是样品；七十岁时纪念品。

38.灵感不是曹操，说来就来。

39.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

40.世界上最远的距离不是树与树的距离，而是同根生长的树枝却无法在风中相依。

41.你又不是人民币，怎么能让人人喜欢你？

42.世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。

43.如果必须失去，但愿是忧愁！如果必须遗忘，但愿是烦恼！

44.生活就象我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

45.我们无法浪费时间，我们浪费的只是我们自己。

46.发怒一分钟，不仅得不到任何快感，还失去了六十秒的幸福。

47.只要你脚还在地面上，就别把自己看的太轻；只要你还活在地球上，就别把自己看的太大。

48.每颗心都不是监狱，却都想关住悲伤，趁着我们还未老去，还是把它们都释放了吧。

49.对于一个父亲来说，向孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。

50.没有准备请不要开始，没有能力请不要承诺。

51.如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

2010经典语录 1、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？

2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！

3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰:想红就忍着！

4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。

5、据说大**前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。

6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

7、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……

10、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……

11、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进**院不远啦！

12、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！

13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

14、中国靠前廉官：他是副厅级巡视员，跟*家*导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。

15、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到**，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在**院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女

16、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记

17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

18、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。

19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。

加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。

干两票，跻身上层社会，直接与奥**对话不再是距离。

别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!--索马里海盗人力资源部

20、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

21、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！

22、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”

23、龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开10000家天上人间？

24、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。

25、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。

2010经典语录 1.似等了一百年，忽已明白，即使再见面，成熟地表演，不如不见。

2.你是我小心维护的梦，我疲倦地享受着，这个无法靠近的光芒。

3.曾经的设想，全部成了空想，怎能还有梦想。

4.你在我心里得伤。铸成了永远。一去万年。

我已不再想念。却也无法把你忘怀。

5.这些年，我缝缝补补这段感情，始终不愿意离开他，

那是因为我珍惜我青春的时候最初较好的感情，

现在才发现，这段感情从来就不是我想像中的样子。

6.四季很好，如果你在。

7.睹物思人的后半句，永远都是物是人非。

8.十年前追求完美，几近苛刻；

十年后才发现，当初最不完美的那个人，其实是自己。

9.你别以为我是等你呢，我是没遇上一个好的--我要真遇上了，哪还会等你啊。

可我这么多年找来找去，就没能再找着第二个你。

10.如果我无法找到你，我会站在最显眼的地方让你看到。

11.你转身的一瞬,我萧条的一生。

12.她来过，她爱过，她努力过，得之是幸，不得是命。

当然，年少时的我们如何会相信会有得不到的宿命。

13.总有一天你会明白，人首先要爱自己。

我没有办法一无所有的爱你。

14.墨非定律说，当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你的面前，

而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他。

15.一生中，至少会有那么一次，那一次你为某人忘掉了自己，

不问结果，不求相伴，不求拥有也不求被爱，

仅仅是企盼，在自己最美丽的年华，和你相遇。

16.她没有做错任何事，她不过就是因为爱上你，

所以比你卑微，比你渺小，被你轻蔑，被你看不起，被你不珍惜。

17.君生我未生,我生君亦老,恨不生同日,日日与君好

18.即使有一天，你消失了。

我，还是能够把你从回忆里活生生的找出来。

19.他没有错，只是不爱我。

20.我曾经默默无语地、毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨；

我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会象我爱你一样。

21.如果我就这么一年一年的爱下去，是不是就成了你的一辈子。

22.两个人最初走在一起的时候，对方为自己做一件很小的事情，我们也会很感动。

后来，他要做很多的事情，我们才会感动。

再后来，他要付出更多更多，我们才肯感动，

人是多么贪婪的动物。

23.青梅枯萎，竹马老去,从此我爱上的人都很像你。

24.在还能等的起的时候，等一个人，等到不能等。

25.等你那么久等你错过我。

1.你认识我时，我不认识你，你喜欢我时，我认识你，你爱上我时，我喜欢你，你离开我时，我爱上你。。。

2.只要你能记住我，哪怕用恨的方式也好。

3.当爱不能完美，我宁愿选择无悔，不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆，我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回里有你！

4.有时候命运是嘲弄人的让你遇到但却晚了让你看到却不能相依让我们有了情却只是无奈！

5.要有多坚强才敢念念不忘?

6.快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你。

7.我会放下个性，放下自尊，放下追求，都是因为放不下一个人。

8.我以为小鸟飞不过沧海，是小鸟没有飞过沧海的勇气，十年后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没了等待…

9.纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。

10.如果被等待是一种幸福，那么放手就是一种成全，双方的成全。

11.我放弃你的时候也放弃了自己，没有你我的心也死了。

12.不要因为结束而哭泣，微笑吧，因为你曾经拥有过。

13.深情是担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。

14.不怕路太远找不到终点就怕两个世界画不成一个圆。

15.盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。

16.我试着恨你，却想起你的笑容。

17.并非别无选择，只是不想一错再错。

18.爱情就像两个人在拉皮筋，受伤的永远是不愿意放手的那个。

19.时间没有等，我是你忘了带我走．我左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个的漫长打坐。

20.誓言只是对爱情的枷锁，是永远没有钥匙能够将其打开的。

21.能冲刷一切的除了眼泪就是时间。以时间来推移感情，时间越长**越淡仿佛不断稀释的茶!!

22.为你落靠前滴泪，故事到最后总会落幕，我真心的付出却不是你要的幸福。

23.所谓成熟就是学会放弃的过程。

24.已经习惯了的东西，舍不得失去她。可是。她偏偏就会渐渐离你远去。直到忘记了她。

25.有些事不管经过多久都不会淡化，虽然总是用冷漠去对待，可是她却是我心中永远痛，一旦稍稍触及便痛不欲生。

26.我不能给你百万豪宅，我不能给你灿烂光环，我所能给你的只有我的一片真心。

27.女孩是上帝用男孩的肋骨做的，那么。你找到你的那根肋骨了么？

28.我爱你是我的自己的事，所以你没有必要知道我的存在。虽然却被赋予了很多色彩，可是每当我躲在一个角落看着你，甜甜的微笑，我已满足。

29.骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。

30.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你…

31.如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

32.这一辈子，我需要的不多，一碗饭一杯茶而已，但是我希望饭是你做的，茶是你泡的写尽一生的伤痛，却写不尽一生的思念

当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

格式化自己，就是为了删除你！

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。

男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。

你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。

幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

一句“拿着"胜过十句“我会给你的"。

做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。

他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。

偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。

求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。

自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。

最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。

对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。

世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。--比尔盖茨

只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

男人不能说不行，女人不能说随便。

当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程

生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。

女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步。

装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。

在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。

如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。

脑袋空不要紧，关键是不要进水。

不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人……

骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。

失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边。

罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：“请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空。"

当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。

所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。

离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。

你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。

女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。

男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。

使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。

所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。

男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

拌黄瓜被罚5000元,你觉得合理么

合理。原因如下：

1.因未取得冷食类食品经营资质售卖凉菜被罚款，冷食食品安全风险较高，特别是凉拌菜是“高风险食物”，容易滋生微生物，所以加工的过程控制要求很严。

2.“食品安全法”第三十五条规定“国家对食品生产经营实行许可制度。从事食品生产、食品销售、餐饮服务，应当依法取得许可。”《网络食品安全违法行为查处办法》第十六条规定，“入网食品生产经营者应当依法取得许可，入网食品生产者应当按照许可的类别范围销售食品，入网食品经营者应当按照许可的经营项目范围从事食品经营。法律、法规规定不需要取得食品生产经营许可的除外。”有法可依，罚款有据。

3.再退一步讲，倘若该行政处罚过程没有瑕疵，但合法性并非行政处罚唯一要义，合理性也同样需要被遵循。行政合理性原则是与行政合法性原则并列的基本原则，又是对行政合法性原则的一项限制性补充，它要求行政主体的行政行为不仅要合法，同时也要讲理。

事件补充：近日，安徽多个餐馆因卖凉拌黄瓜被罚款。比如包河区王良才酸菜鱼望湖城店因无资质在外卖平台上售卖凉拌黄瓜，被处以 5000元罚款；庐阳区又驰餐饮店也因在网上销售凉拌黄瓜被罚款 5000元。在池州一网站论坛上，也有餐饮店老板发帖反映，称自己在店内"拍黄瓜"做凉菜被市场监管部门处罚 5000元，引发关注。

求较好笑的笑话不要网站

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王：「说曹操曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被发现了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「Oh,My God!」

上帝：「谁叫我?」

谁：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜：「谁在装我？」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁：「他才不是我。」

公主：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹：「我有什麽好看的？」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹：「看我干什麽？」

什麽：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然:「我哪有？」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥？」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「天那...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的

黑客:说说看.

小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.

黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.

小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~

黑客:``````````去死~

黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?

小白:方便寻找啊.

黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?

小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.

黑客:`````````````

小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示“C盘空间不足释放```````“

黑客:倒!

黑客:喂!

黑客:喂!小白~

黑客:怎么不理我了?

小白:我在哭.

黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?

小白:不是,没谁欺负我

黑客:那怎么哭噢?

小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~

黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!

小白:我想装杀毒软件

黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.

小白:我要装名牌的,较好是SONY的,要不就宝马也行.

黑客:adidas好不好?

小白:行,你帮我装一下吧.

黑客:靠!我有事!

小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?

黑客:可以在启动电脑时,按F8,进“带命令的安全模式“->“路径“->再DEL文件名,OK了~

小白:我想把C盘中这东东删掉

黑客:那是系统文件夹

小白:可我都一直没用过它啊.

黑客:我不应该和你讨论这问题的!~

小白:偶QQ上有个人名字起的好洋气的.

黑客:叫什么名字?

小白:黑客的爷爷

黑客:靠,他NND,是谁?把号发给我!

小白:号码:XXXXXXXXX

(15分钟过去了)

黑客:他整一个电脑白痴!

小白:你怎么知道?

黑客:他说你会使用DOS.

小白:``````````````

小白:你真的觉得偶很白痴?

黑客:是根本就是.

小白:偶网友都说偶很聪明的

黑客:他们怎么说的?

小白:不告诉你*_*

黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?

小白:你怎么知道?~~~~

黑客:切!!

小白：小黑噢？你暑假有米有有趣的事？

黑客：有啊，怎么突然问这个？

小白：那你发给偶，详细点。

黑客：哦，那你等等。

（15分钟过后）

黑客：不对啊，你要我发给你干吗？

小白：偶老师要偶交暑假作业，记暑假有趣的事10篇。

黑客：靠靠靠！！

黑客：我们认识有一段时间了吧？

小白：恩啊

黑客：你觉得我对你好不好？

小白：还不错。

黑客：嘻嘻（害羞）

小白：干吗？要借钱啊？

黑客：````````````

小白：偶米钱，还欠班长5块钱没还呢！

黑客：````````````当我什么都没问。

小白：出来！问你！·

黑客：什么？

小白：你会盗QQ么？

黑客：废话！

小白：那你帮偶盗一Q号。

黑客：说号码。

小白：10000

黑客：！·#￥%……—*

小白：我今天帮同学修了电脑

黑客：就你？

小白：对啊。

黑客：天大的奇迹，你居然会修电脑？？？？

小白：有什么好奇怪，她光驱不能读电影碟。

黑客：她是不是把DVD电影放到VCD光驱，然后放不出来？

小白：对啊，所以偶就知道肯定是她光驱坏了，叫她明天再买个VCD光驱。

黑客：·······

小白：小黑，在干吗呢？

小白：喂，说话啊！

小白：3秒钟，给我出来！！！！

黑客：（3，2····）来了！！！！刚看电影去了。

小白：看什么电影呀？

黑客：厄····不好说耶。

小白：给我看一下。

黑客：好，给你看，嘎嘎！！！！

小白：什么东东嘛，那么多腿都看不清是谁的。

黑客：倒塌~当我什么也没做！

黑客：我的仇家找上我了

小白：啊，那你赶快逃吧。

黑客：逃哪？

小白：去一个很深的悬崖下，下面有武功秘籍，你练个十年八年再飞上来报仇。

黑客：去死！！

黑客：我控制了你的电脑

小白：怎么控制的？

黑客：用木马

小白：。。。。。。在哪里？我没看不见

黑客：打开你的任务管理器

小白：。。。。。。。任务管理器在哪？

黑客：。。。。。你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊

黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客：你可以装防火墙

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了

小白：不是吧，这可是名牌

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再见

小白:出来!

黑客:干嘛?

小白:连连看找到没?

黑客:没.

小白:还黑客呢,这都找不到.切!

黑客:...

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧

小白：我是想请你帮一个忙

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客：。。。。。。你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！

。。。。。。

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋

黑客：这个简单，我帮你拿回来

小白：拿不回来了

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我靠前次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事

小白：什么事

黑客：我到论坛上去顶贴了

小白：这很平常啊

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。

黑客：滚！

求世界上较好笑的笑话

我觉得是：你睡了么？

经典－五个吸烟男生

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：

靠前个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：

哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。

〔场景一〕

老师：老实说吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形]大中华。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:谢谢,不会.